Я почти бежала домой. У меня в голове такое количество мыслей, что мне кажется, я не успею сказать вам всего, что хочу. Я не знаю, откуда у меня такое настроение. Хотя нет, вру, я знаю, в этом виновата книжка. Истории. Люди, звуки...
Я не знаю, с чего начать, как продолжать и чем закончить.
Я тщеславна. Я хочу, чтобы мой дайри читали, комментили, восхищались мною и моей жизнью. Этого нет и не будет. Нельзя восхищаться убожеством, пусть и скрывающимся за маской. А за какой маской? А хер его знает, маскарад у нас в самом разгаре, масок миллион, это Венеция - выбирай любую... Красную, белую, черную, грустную, веселую, страшную, прекрасную... Ты станешь кем угодно, пытаясь убежать от самой себя, спрятать свое душевное убожество от окружающих.
Я уверена, что мне это удается. Почему? Ну просто потому что вокруг меня не было бы столько людей, друзей и прочих идущих со мной по жизни, если б все видели убогость, серость и безобразность. Моей души. Пора хотя бы самой себе признаться в этом. И вообще перестать врать. Людям, себе, МЧ, который по-моему и правда влюбился, маме.
Мне так хочется сказать им всем: Простите...

Мама, прости, что скрываю, что я больна. Серьезно, довольно давно. Я знаю, что больна, и самое страшное - я не буду лечиться. Прости, мама, что не могу тебе сказать, что у меня булимия. Что я блюю в ванной, сжимаясь в комок, плача и пытаясь выблевать свои внутренности.
Прости, мама, что я хочу стать анорексичкой, чтобы быть худой до умопомрачения.
Прости, мама, что ты не знаешь, что я пила антидепрессанты, успокоительные и прочую дрянь, пила Постинор и сдавала анализы на всякие болезни...
Прости, мама, что ты не знаешь обо всех мужчинах в моей жизни, что их было много, они были на одну-две ночи.
Прости, мама, что я подворовывала у тебя мелочь из карманов, когда мне не хватало на сигареты или помаду.
Прости, что врала, мама... Прости...

Простите все друзья, которым я врала. Обо всем подряд. Мужчины, деньги, настроение.
Простите за грубые слова, подколки и подлости, которые я делала. Я даже иногда делала это специально, потому что близкие всегда знают, как уколоть больнее, куда посильнее ударить.

Простите все мои мужчины, которым я врала, изменяла, которых я обманывала, говоря про любовь, имитируя оргазм. Мальчики мои милые, ни один из вас не смог заставить меня улететь, простите. Видимо, я фригидна, но это неизвестно чья вина. Простите, что я такая. Мой секс-марафон только для того чтобы наконец-то почувствовать себя желанной и настоящей женщиной, чтобы не врать подругам, что секс был офигенный, что я летала, что мне охуенно.

Прости сестра. За многое. За детские драки, за обиды, издевательства, за то что называла тебя не родной. Ты моя малышка, ближе которой мне нет. Я никого так не люблю. Я ни за кого не отдам жизнь кроме тебя. Ты - кусочек меня.

Простите, простите, простите...

Я не плачу, когда пишу этот пост. Я многое хочу сказать, но скорость мысли опережает скорость того как пальцы бегут по клавишам. Простите за ошибки, которые тут неизбежно будут. И кстати, я не пьяная.

Я - человек противоречий, комплексов, жалости и неуверенности.
Я говорю всем, что худею, а ночью в слезах ем шоколадки, а потом блюю в ванной.
Я мечтаю о настоящей любви, а сама готова изменить кому угодно и заняться сексом в первый же вечер знакомства.
Я боюсь умереть, но при этом курю, пью и занимаюсь сексом без презерватива.
Я мечтаю, а всем вру, что разучилась.
Я сижу сейчас перед компом, а всем вру, что готовлюсь к зачету. И я знаю, что я не буду к нему готовиться. Во мне просыпается самоуверенность, когда речь идет об английском. Я завтра сдам его на 5, я же знаю.

Я могла бы много всего рассказать. Как я выплакала зачем-то себе 5 на зачете на 4 курсе, как целовалась с парнем подруги, а потом и переспала с ним, как я обижаюсь, если мне не отвечают на смс, а сама поступаю также, как я вру в глаза, как меняю мнение, как я эгоистка и полное ничтожество.

Я не знаю, что сказать хорошего о себе.
Меня спрашивают, за что ты себя так ненавидишь? А разве можно любить это создание, про которое я написала вам выше?!

Я хотела вам наврать, что ... Да не знаю что.... Но я не буду, я устала. Я запуталась во вранье и лжи. Но когда меня в этом уличают, я стою на своем до конца. Я буду загибаться, но не признаюсь во лжи. Со мной можно было бы пойти в разведку. Я знаю много секретов, которые умрут вместе со мной.

И кстати я все также хожу под балконом человека, пишу смс и жду ответа... Человека, которому от меня кроме секса и миньета, который я, по его словам, хорошо делаю, ничего не надо. А я жду... У моря погоды!

Можете не комментить эту запись, она для меня, для души, потому что пришло время.

Мальчики, мужчины, я на вас повернута. Я жду того, кто сможет дать мне две вещи - уверенность в том, что завтра и послезавтра мне будет с ним хорошо и нескучно, и еще - оргазм. Да, я жду того, кто заставит меня полететь. Я не жду любви, фиг бы с ней, я жду вот этого.

А еще я хочу сказать маме, что я курю, потому что в почти 23 года мне надоело скрываться и курить украдкой. Но я не скажу. Мама, я люблю тебя.
А еще я люблю сестру Аню, Кирилла, Женечку, Окси. Я не могу придумать, кого я еще люблю. Так искренне и беззаветно как их. Несмотря ни на что.

Простите...