Можно я немного продепрессирую....
Вы знаете, я себя ненавижу. Тихо-мирно ненавижу. По многим причинам.
Я не люблю себя за своё слабоволие, за то что не могу добиться поставленных целей.
Я не люблю себя за свои отношения с мужиками. За то что никогда не могу построить всё так как надо. Я их всяких аразных собрала вокруг миллион, флирт по аське, обещания встретиться... А в результате, знаете что? Пустота какая-то.
И рождается она, когда я разговариваю с мальчиком из соседнего офиса, с которым мы уже довольно давно пребываем в состоянии легкого флирта и собираемся всё сходить на чай. Он рассказывает мне про свою жизнь, про девушку, с которой живет, про их дела и поездки. А я ловлю себя на чувстве тупой зависти и глухой тоски. Такой что хочется завыть и заплакать. И дело не в том, что мальчик хорошенький, и я чертовски хочу с ним встретиться за пределами работы, а не стоять на лестнице и не шифроваться, чтоб начальство не видело (а то я потом не отмоюсь от приколов).
И еще она рождается, когда я понимаю, что за всеми моими планами и парнями с которыми я общаюсь, ничего нет... Калейдоскоп событий, имен, людей... Я даже не всегда помню всю информацию, которую они о себе говорят. Я забываю, путаюсь, извиняюсь, но все равно ничего не запоминаю. Я скидываю это всё на усталость из-за сессии, мне так хочется верить, что это всё из-за нее, что завтра она кончится, и всё будет хорошо.
Знаете, я даже в аське создала группу отдельную (М называется), я туда их всех скопом скидываю. А сколько еще тех, кого нет в аське, с кем я просто общаюсь на разных сайтах. Я запуталась. Надо, наверное, встретиться с ними, хотя бы с несколькими и понять, что и кто из себя представляет.
А иногда мне и не хочется ни с кем встречаться...
Я всё думаю про мальчика из соседнего офиса. Это он когда-то мне сказал, что жена это хлеб, а хочется пирожное. Да, нехорошо, некрасиво, глупо, безнадежно... Но я хочу с ним встретиться. Я не знаю, не загадываю, что там будет дальше, не хочу просто.
Я устала думать обо всем этом. Может, удалить всех и все отовсюду. И не общаться ни с кем? И не искать никого? А смысл? Я всё равно путаюсь в них - где, когда, с кем знакомилась, что рассказывала, что еще нет...
У меня, знаете, вены стали видны на кистях рук. Мечта наркомана. Мама говорит, что глаза грустные, уставшие и тоскливые. Ага, добрые и преданные как у собаки Павлова. Я вообще преданная. Только непонятно кому или чему...
Завтра надо сдать экзамен, а сил готовиться нет. Представляете, как будет обидно - вся сессия на отлично, а завтра предмет, за которой я еще ни разу не получала отлично, несмотря на то, что сдаю его уже то ли 3 то 4 раз. Один раз даже 3 за него получила. Но в принципе, я все равно буду себя любить. Даже с очередной тройкой по гражданскому праву.
И друзья меня будут любить. Наверное.
И кто-нибудь найдется, кто меня полюбит. Кому нужна будет такая как я...